（1）第九个造谣者

Q：“如果有人穿越回一个月前的武汉，他能拯救这场灾难（武汉肺炎）吗？” “不，他会成为第九个造谣的人。”

Q：“如果有人穿越回一个月前的武汉，他怎么拯救这场灾难（武汉肺炎）吗？” “广而告之已有八个造谣者被拘留”

Q：你们所信仰的上帝怎么没来拯救武汉？ A：上帝早就派了八个人来拯救你们，还都是医生，结果都被抓了，这事还真不能怪上帝！

（2）利用已有的经验

医生联名要求红十字会参与病毒研究。红十字会推脱道：“谢谢大家的支持，但我们对病毒一窍不通啊。”医生们纷纷说道：“你们只要应用一下在物资问题上的经验好了！你们一负责，它们就全都不见了！”

政治局联名要求习近平去领导中央应对新型冠状病毒感染肺炎疫情工作领导小组。习近平推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对冠状病毒一窍不通啊。”政治局常委们纷纷说道：“习近平同志，您只要应用一下您在舆情控制问题上的经验就好了！您一负责，负面消息就全不见了！”

（3）医疗物资在红会

为了表现湖北省医疗物资很充足，湖北省当局找到了一个画家要求其创作一幅名为《医疗物资在红会》的大型画作。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，一官员前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是两个身上套着黄色垃圾袋的人。“这是什么？这些人是谁？！” “缺少医疗物资的医生。” “垃圾袋呢？！” “医生在没有医疗物资的情况下自己用黄色垃圾袋做的防护服。”“可是医疗物资在哪里？” “医疗物资在红会。”

某天习近平的秘书找了个画师，请他画一幅题为《习近平在中南海》的油画。过了一个钟头作品完成了，看画面中间是个奄奄一息的老头躺在家里的床上，旁边有个穿着便装戴着口罩的年轻人一手给他端水，一手拿着药瓶，看上去眼神很忧伤。秘书看了很生气：“这老头是谁？” 画师：“是武汉肺炎患者。” 秘书：“旁边的年轻人是谁？” 画师：“是他儿子。” 秘书：“那习近平在哪里？”画师：“习近平在中南海。”

党和国家领导人习近平到云南视察，云南省政府为了赞美习近平，请来一位知名画家，要画一幅油画，名为《习近平在云南》。画家不愿意为习近平作画，但在云南省政府的威逼下，还是画了。当这幅画交到云南省省委书记手里的时候，书记立刻傻眼了。问：“这栋楼是什么？”画家答：“武汉市某人民医院。”“这画上两名穿白衣服的人是谁？”“武汉医生。”“躺在担架上的人是谁？”“肺炎患者。”“那习近平总书记在哪？”“习近平在云南。”

院长让医生们在中医院门口挂上一幅“中药战胜肺炎病毒”的宣传画，医生们很不情愿地开始进行创作。第二天，院长看到大门口的宣传画，画面上是一只蝙蝠正在与一个红十字标志战斗。 – 这画的是什么？ – 中药战胜肺炎病毒。 – 蝙蝠象征肺炎病毒，这很明显，可是红十字恐怕不太能代表中药吧？- 不，院长，您看错了，这红十字表示医院里的肺炎病毒。- 可那蝙蝠呢？ – 蝙蝠是中药。

（4）这个谣言我们没讲过

红十字会对医生说：“我知道你们在传播我们的谣言，这很无礼。” – “为什么” – “因为红十字会发扬人道、博爱、奉献精神，保护人的生命和健康，促进人类和平进步事业。” – “天地良心，这个谣言我们没有讲过。”

（5）令网警难受的事

一位网警结束一天的审判工作，回到办公室，突然大哭起来。对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么难受的事吗？” “是啊，”网警擦着眼泪：“最新的疫情……” “哦？说来听听？” “你疯了吗？！我刚判了说这话的家伙扛麦子！”

（6）是谁在指挥这场疫情

Q：如果这场疫情是一局瘟疫公司游戏，那么怎样开局比较容易？A：选择简单难度，从高人口密度的中国开始，加飞沫传播，加突变，少加致命性，这样在广泛传播之前就能尽可能避免被发现了。Q：啊，多么完美的场景复刻，真想知道现实中究竟是谁在指挥和部署？A：是总书记。

（7）你为什么不鼓掌？

专家钟南山到处做疫情报告。一天，他去某医院报告，事先该医院负责人把病人召集起来叮嘱：“在钟南山同志做完报告后要热烈鼓掌”。钟南山的报告结束后果然博得了经久不息的掌声，钟非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆，问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的肺炎已经治好了。”

（8）希望特朗普下台

“他为什么不出现？真希望特朗普下台！” “你涉嫌恶意攻击国家主席，请跟我走一趟。” “我又没说是习近平！” “废话！谁不出现谁该下台我会不知道吗！”

一名男子在街上举牌说一个国家的元首要为当前的疫情负责，警察把他抓起来后，他辩解说：“我说的是美国总统，这是美帝国主义的阴谋。”警察：”哪个人要为疫情负责我们不知道吗？

（9）那我们怎么办

红十字会在向武汉的医生们讲话： “我们的防护物资很快就会送达！” 台下传来一个声音：“那我们怎么办？”

主席：我们在这里欢聚一堂、辞旧迎新、同贺新春，感到格外高兴。人民是我们力量的源泉，要始终以百姓心为心，始终与人民同呼吸、共命运、心连心。从现在起到本世纪中叶，我们也进行了战略谋划，将分步实现全面建成小康社会、基本实现社会主义现代化，最终建成富强民主文明和谐美丽的社会主义现代化强国。武汉传来一个声音： “那我们怎么办？”

（10）想成为孤儿

武汉官员看望一名生病的小孩。他问：“你的父亲是谁？”小孩：“是光荣的武汉市政府！”他又问：“你的母亲是谁？”小孩：“是博爱的红十字会！ ”官员很满意，又问：“好孩子，你以后想成为什么样的人?”小孩：“孤儿。”

（11）又香又辣的热干面

武汉官员在一次演讲中，刚念到”我们的政府..…”外头就传来了“热干面，又香又辣的热干面”的吆喝声。官员没管，继续他的演讲，可当他刚讲完一句，外头又传来了“热干面，又香又辣的热干面”的吆喝。如此反复了四遍，他终于忍不住了，大声呵斥到：“谁喊的,给我站出来，看我不一脚把你踹到武汉外去！！”官员刚说完，全场的听众都站了起来，大声喊道：“热干面，又香又辣的热干面！”

（12）不准备回答相关问题

记者：“这些领导们难道不是废物吗？” 发言人： “我们不准备回答武汉政府的相关问题。”

（13）为什么要突开沼气池

习包子发言道：“从下个礼拜开始我们要做两件事，一，全面在中国散布冠状病毒；二，周六所有人都要去突开沼气池。大家有什么意见可以提出来。” 过了一会儿，台下有个声音怯生生地提问：“为什么要突开沼气池？” “很好，我就知道大家对散播病毒没有异议。”

一日，武汉红十字会在开临时会议。副市长兼会长宣布：“第一，我们要把80%的物资都囤在市政府仓库，来年慢慢卖出去；第二，我们要把会议室刷成绿色。”台下一片哗然：“为什么要把会议室刷成绿色？”会长说道：“很好，我就知道大家对第一条没有意见。”

（14）我是火葬厂的

某日，习包子召开会议：“同志们！目前国内形势有些紧张，请大家谅解！”一个工人站起说：“我们保证按时上班！”习包子大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人生病！”工人又说：“我们可延长时间干！”习包子有些感动：“随时间发展，大概会有失业现象。”工人回答：“没关系，我们将996。”包子热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人病死！”工人大声说：“我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！”包子狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：“…我…我该该我该怎么说呢，您从事何种职业？”工人受宠若惊，面露难色说：“我……我…我是火葬厂的！”

（15）三个游魂的相遇

三个游魂在武汉街头相遇，发现彼此都是疫情期间死的，相互发问：“我是意外感染肺炎后并发症死的，你们俩是怎么死的？” “我是传谣被拘十几天，在看守所意外死的” 、“我是疫情期间连续加班几十小时过劳死的” 另外两个游魂同时发问：“你是什么职业疫情期间还这么加班不要命？” “网警。”

（16）记者街头采访

央视记者在武汉随机采访了一位市民：“请问你对武汉肺炎有什么意见吗?” 市民答道：“我有一些意见，但我不同意我的意见！”

（17）我站在习近平的头上

地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到武汉市长的腿。上帝就很奇怪，问到：“你瞒报疫情坑害了这么多人，怎么血只及腿呢？”武汉市长答道：“因为我站在亲自指挥的伟大领袖习近平的头上！”

（18）老者的求救

一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。老者情急生智摘下口罩，随又高呼“我从武汉过来，这几天去过咳咳咳咳咳……”。两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

一个医生不慎落入了河里，随即大呼救命：“我是医生！我要去前线救人的！” 两警察闻之，视而不见，边走边谈笑如旧。医生情急生智，大喊：”我要发微博越过政府直接向社会求助！”警察大惊，赶紧跳下河把医生拖上岸铐之。

（19）我的生活根本不需要口罩

一次大会上，主持人突然说：下面请认为戴口罩好的同志坐到会场的左边，认为不戴口罩好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为戴口罩好还是不戴口罩好？回答：我认为戴口罩好，但是我的生活根本不需要口罩。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

（20）4人乘坐气球

习近平、李克强,、英国首相和美国总统 4人乘坐气球，气球突然开始漏气了，已乘不动4人开始下坠。万分危机时刻必须有人牺牲自己跳出。先是美国总统喊了声“让美国重新伟大！”，然后跳了出去，气球下坠暂缓。但过一会儿，漏气更多， 下坠又加快，必须再跳出1人。 于是英国首相喊： “要一月内搞定脱欧！”， 跳了出去。暂缓一会儿又不行了，于是习近平喊道：“坚决打赢疫情防控阻击战！” 说着就把李克强扔出去了。

（21）最幸福的事

一个英国人，一个法国人，一个中国人在一起聊天。英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。中国人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：「武汉人，你被强制隔离了。」「你弄错了，武汉返乡人员在隔壁。」

（22）那里的队更长

新冠疫情爆发后，想要买到口罩只能在指定销售处排长队来买。一个武汉人排队排烦了，就嚷道：“我要到北京把粪坑先生干掉。”然后转身离去。一会儿他回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”他说：“干什么干啊！我还到武汉政府门口，就发现那里的队就比这里还长。”

（23）中国的针头

“美国的疫苗真是全世界最有效的吗？” “是的。但是中国制造的针头是全世界最粗的”。

（24）拒绝回来怎么办

“为什么湖北没有像SpaceX那样的尖端公司？” “如果宇航员拒绝回来怎么办？”

（25）为什么没得逞

“为什么那个试图传染粪坑先生的武汉人没有得逞？” “因为刚巧挨着他的黄冈人拼命拉着他并叫着：‘让我来让我来！’”

（26）湖北省的缩写

习近平在武汉疫情通报会上阅读讲话稿：“口口亏B” “不，”他的助理向他低声道，“那是湖北省的缩写。”（鄂）

（27）我们也没有口罩

李克强到武汉视察，路上碰见一超市老板，便问他目前的物资情况如何。老板回答说：“现在医疗物品基本充足，紧张情况已得到缓解，口罩快堆到上帝脚边了。”李克强很高兴却义正言辞：“同志，我们是社会主义国家，不信上帝也不存在上帝。”老板说：“那正好，我们也没有口罩。”

（28）确诊病例

武汉，一个小男孩告诉他爹：爸爸，咱这已经有2261个确诊病例了 他爹：3179个人？快用大数据看看这5947个病例有没有我们楼上的！ （病毒爆发后武汉疫情扩散严重 数据增长快）

（29）选您的时候也这样

习近平在路上看到一个人拎着一盒口罩回家。他停下车，招呼那人，要那人把口罩卖给他。 “好吧，总书记。”那人说，“您选一盒吧。” “可只有一盒口罩啊。” “我们选您的时候就是这样。”

（30）享受二人世界

一天晚上，武汉市长和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。她想了一会，回答说：“哦，亲爱的，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：解除封城令，一天就够了。”市长说：“当然没问题，亲爱的。”不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？”情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”

（31）我哥哥没得精神病

一个武汉人申请离开武汉去上海。据他说，他的哥哥在上海病得很重，需要帮助。办公室的官员问他：“那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？” “我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”

（32）确诊病例省份

问：如果格陵兰在中国会怎么样？答：西藏会成为倒数第二个确认出现冠状病毒肺炎病例的省份。

（33）学医七年

我的妻子已经在医学系学了七年了。 -哇，那她的医术一定很好咯？ -没有，她们刚学习到中共第十八次全国代表大会。

（34）五个空座位

“你今天怎么愁眉苦脸的？” “昨天大剧院查出了冠状肺炎，在场观众无人幸免。” “哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！” “不，我才不是为这个难过呢！” “那你……” “当时在举办中央的团拜会。” “哦？那你还难过什么？” “里面还有5个座位是空的。”

（35）都是躺着的

在前往武汉前，记者和外媒的同行商定，为了提防微信上的网警，要是一切都好的话，他就会给他们发来照片，上面的人都是站着的；要是不好的话，就都坐着。不久，记者真的来照片了，上面的人都是躺着的。

（36）张华哪里去了

在武汉，一个人在医院职工大会上演讲。他卖力地讲武汉物资是多么充沛…… 这时张华举起了手说：“我们的防护服都到哪去了？” 第二天，那个人又来演讲。李萍举手问，“我不想知道防护服到哪里去了，我只想知道张华到哪里去了？”

（37）中式大团结

问：什么是中国制度下的大团结？ 答：就是河南人、东北人、上海人、北京人等中国一切同胞如兄弟一般团结起来，共同胖揍武汉人。

（38）先行一步

一个犯人向另一个解释他入狱的原因。 “都是因为我太懒了。” “消极怠工？” “不是，我和一个同事在群里讨论了武汉肺炎，我以为明天早上到网警那里去举报他还来得及，谁想他比我先行一步。”

（39）全国集中化供应

有位外国记者问国家卫健委领导：“请问，您是怎么解决这么大规模疫情的供应问题的？” “这很简单，我是通过使全国集中化的办法解决的。 首先把所有的捐赠的物品都运到中国红十字会来，各地居民再从红十字会购买一份。”

（40）谁说要给吃的

有个市民问：“总书记同志，我们国家正走在通向战胜新型冠状病毒的大路上，但到处都缺乏供应，人民没有什么吃的，这如何理解？” 粪坑先生答：“是谁答应在路上供应吃的啦？”

（41）怒发冲冠

粪坑先生在理发的时候，理发师一直问他一些关于武汉疫情的问题。最终烦乱的粪坑先生打断了他：“你为什么不停地问我关于武汉疫情的问题?”“这样有利于我工作。每次我问你的时候，你都怒发冲冠。”

（42）亲自指挥

疫情失控了，人们纷纷讨论疫情失控的原因，习近平怕别人追究说自己不作为，于是公开讲话：“我看到有些人在讨论疫情失控的原因，我要声明一下，这次抗疫工作我一直在亲自指挥！”

（43）口罩就不值钱了

一个匪徒试图劫持本飞往国内的飞机去日本，结果在飞机上就被一个英勇的微商当场制止。记者采访这个微商何以如此勇敢，结果微商小声说：“我偷偷带了两箱口罩在飞机上，打算去国内高价卖了，如果那混蛋带我们去日本，这两箱口罩就不值钱了。”

（44）并发症

“武汉肺炎疫情真的是由蝙蝠所引起的吗？”“这个不能确定，不过能确定的是它是一种起源于德国的病毒导致的并发症。”

（45）如果不是……

“如果不是澳洲这场大火，我都不知道中国33年前这么牛逼。” “是的，如果不是这场武汉肺炎，我也不知道十六年前的非典中国有多牛逼。”

(46)真是太幸运了

“我真是太幸运了，之前发烧咳嗽以为患了武汉肺炎，最终未确诊，像现在的就诊条件和物资保障，我很可能在回家自我隔离中很快死掉” “那真是有惊无险啊，不过你发烧咳嗽的原因是？” “是肺癌”。

（47）上海人就是比我们武汉人有素质

刚才去银行办点业务，前面还有126个在排队，一看就要排很久，我感叹了句：“上海人就是比我们武汉人有素质。”转眼间银行里就剩我一个了~

（48）病毒测试？

大数据研究生：老板，我没有数据啊，这特征挖掘怎么做?老板：自己造。研究生：靠！ 武汉病毒所：老板，我没有数据啊，这病毒效果怎么测? 老板：自己造。研究生：哦哦懂了。

（49）红十字会万岁

医生接收了一个病人，对同事说: “快来一起治疗!我们的口罩呢?”同事：“在红十字会那里。”“防护服呢?”“在红十字会那里。”“护目镜呢?” “在红十字会那里。” 医生气得不行，冠状病毒听到后集体高呼：“红十字会万岁！”

（50）卖口罩

看守所三个人一间，说到为什么被抓进来，甲：我香港人，戴口罩被抓。乙：我武汉人，不戴口罩被抓。丙：我做口罩卖，他们说是“违法销售案例”……

（51）中国速度

“火神山医院十天就建成，老外开启酸柠檬模式，有任何其他国家具备这样的中国速度吗？” “当然没有，不过这种中国速度也成功把很多百年一遇、千年一遇加速到了十年一遇”。

（52）鹦鹉丢了

一个学生的鹦鹉丢了。 这是只会骂人的鹦鹉，要是落到学校的手里可糟了。 这学生便在报纸上发表了一篇声明： “本人遗失鹦鹉一直，另，本人不同意他关于学校疫情防控工作的观点”

（53） 疫情防控模式

校领导问学生：“你们知道什么是学校的疫情防控模式吗？” 一个学生想了一会，回答道：“就是你们假装疫情封闭管理，而我们假装因疫情不出去。”

（54）整个体系都该换换了

谈话室里两个人正在交谈。
“你是因为吐槽校领导被约谈的吗？”
“当然不是，我是学校的管道工，被校领导叫去修下水管，我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被约谈了”

（55）哪一个校领导差劲我不知道吗？

一个学生在上课时抱怨道：“这种校领导真差劲！！！”
结果被一位学工处工作人员听到遭到约谈。
学生辩解道： “我根本没讲那个校领导，你怎么可以随便约谈我呢？”
“你少骗人！” 学工处工作人员咆哮道，“我在这里工作了二十多年了，哪一个校领导差劲我会不知道吗？”

（56）最长的笑话

什么是最长的笑话
学校发布的关于疫情防控的通知

（57） 亲爱的太阳

校领导早晨站在办公室窗前：“早上好，亲爱的太阳”
太阳回答：“早上好，校领导同志”
校领导中午站在办公室窗前：“中午好，亲爱的太阳”
太阳回答：“中午好，校领导同志”
校领导傍晚站在办公室窗前：“晚上好，亲爱的太阳”
太阳回答：“滚犊子，老子要离开校园了！”

（58）救起校领导

校领导去视察宿舍情况，路上不小心掉到水沟里里，被一名同学救起来。
“我会好好感谢你的，”校领导说，“但请不要对其他人说我掉进水沟里了。”
“那也请您不要对任何人说是我把你救起来了。”这位同学回应道

（59）举报

两个同学在教学楼聊天
“你对学校应对疫情的方式有什么看法？”
“和你一样”
“那么我有义务向校领导举报你。”