背叛与渴望
背叛与渴望
如果我们想知道美好婚姻的秘诀，研究出轨，反而可能是最好的方法
我的朋友 A 君有一个老公，两个情人。结婚的时候，也觉得找到了 the one，世界上再没有比他更好的男人了。她喜欢聪明的男生，但对方还需要在感情上憨厚淳朴，有什么好吃的会想着给你留着，有什么好玩的会想着给你看一眼，好像这都是世界上再自然不过的事情。和他在一起，她觉得心里温暖而踏实，心想这大概就是被爱的感觉。
但是，像所有出轨的故事一样，几年的婚姻生活下来，尤其是有了孩子之后，曾经的爱情渐渐磨损，曾经的彼此欣赏变成了相互找茬，他嫌弃她的情绪化，她嫌弃他的不成熟，他想要贤妻良母，她有事业追求，她越来越感觉不到自己在他心中的独特性，越来越怀疑他对她的感情是人对冰箱的感情。「冰箱」的比喻是从日剧《昼颜》里来的，剧中那位婚外情不断的贵妇丽佳子告诉朋友，她觉得自己像一个冰箱，打开就有食物，生活少不了，但从来没有人想去保养维护。
有时候，她觉得，出轨是对于不完美人生的某种不完美妥协。与日常生活的责任相隔绝，婚外情的平行宇宙是理想化的。因为隔着距离，很多缺陷可以容忍，因为隐秘，所以期待。她知道自己所承担的风险，也愿意承担那份风险，所以彼此之间的那份爱也显得更纯粹，具有超越性。在这个脱轨的空间里，她得以重新想象自我。跟不同的情人在一起，她觉得自己是不一样的人。
深夜聊起这些，我对她说，你的出轨有一个专有名词，叫「存在主义式」出轨。
一个人为什么会出轨？
有人把「出轨」归罪到人的天性上。进化生物学支持这样的说法，比如进化人类学家海伦·费舍尔在《我们为什么结婚，又为什么出轨》一书中指出，人类出轨的天性很可能是在漫长的史前时期形成的。从进化论的角度来看，出轨是一种能带来下一代基因多样性的适应性机制。
有人愿意把「出轨」归罪到一夫一妻制本身，它根本就是一个社会的阴谋，或者制度设计的缺陷，就像 A 君说的，如果一条铁轨能让 100 辆火车出轨，那么肯定是铁轨的问题，而不是火车的问题。
著名的比利时婚姻咨询师埃斯特·佩瑞尔说，当我们谈论出轨时，根本没有一个中立的词可以谈论这件事情。「渣男」「小三」「通奸」「不忠」「背叛」，你能想到的所有关于出轨的词都带着道德审判。而道德审判常常是简单化、两极化的，你要么是施害者，要么是受害者；你要么是渣男，要么是圣人；你不谴责，就是纵容；你试图理解，就是合理化。她认为，这种两极化的思维存在于现代社会的方方面面，滋生的是狭隘、评判和歧视，而且对婚姻的任何一方都毫无帮助。
在佩瑞尔看来，在两极化、简单化的目光之下，出轨变成了一个很简单的事情。无非是性和谎言。根本没什么可谈的。但是，这个世界上有太多的迷思，都是以看似无可动摇的真理的姿态存在的。她做了 30 年的婚姻咨询，对于这些迷思始终保持着天然的警惕。
比如，人们会说，爱与情欲是一回事，当你爱一个人，就必然对 TA 有欲望。如果夫妻之间性生活出了问题，就一定是夫妻感情出了问题，只要感情得到修复，性问题就会迎刃而解。但是，30 年的婚姻咨询经验告诉她，很多夫妇尽管感情方面有了很大的改善，但就是改变不了卧室里发生的事情。所以，她才写了第一本书《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》，目的就是阐述爱与情欲之间的复杂关系。
关于出轨的原因，也有一个简单的疾病模型——一个男人/女人出轨，要么她有问题，要么他有问题，或者他们之间的关系出了问题，总之是哪里出了问题。但是，佩瑞尔 30 年的婚姻咨询里，遇到过无数的夫妻，明明很恩爱，却仍然会冒着失去一切的危险出轨。他们后悔对伴侣造成的伤害，但对于出轨的经历本身，却并无悔意。为什么？
在《危险关系：爱、背叛与修复之路》一书中，她试图探究，如果拨开这些迷思，把「出轨」当成一个入口，一面棱镜，我们会看到什么呢？
至少，你会发现，出轨是一件复杂的事情。一方面，是你对 TA 做了什么；另一方面，是你为自己做了什么。一方面，它是欺骗和背叛；但另一方面，它也是渴求和欲望，是一次飞蛾扑火的越界，与一个人磨损或遗失的自我有关系。
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