大概是從一兩年前開始，覺得生活的主導權並不在自己身上。

所謂的主導權，我指的是「我想做什麼，就能去做什麼」的能力。想當初 YouTube 剛紅起來的時候，我也只是當個休閒娛樂在看，頂多吃飯配著看個半小時一小時，就關掉電視去做其他事情了。

可是現在不同了。

不知不覺中，注意力已經被 YouTube 分散掉了。現在總是六點多開始吃晚餐，吃完大概七點多，想說離八點不遠，再看個 YouTube 廢片好了，就看到晚上八點了。難怪我一直覺得晚上的時間不太夠用，因為悄悄地被 YouTube 偷走了一個小時。

俗話說「抖音一響，父母白養」，上面一堆沒什麼營養的廢片，到底有什麼好看的？雖然說我一開始也是抱持著這種心情，但不可否認的是，山寨版抖音 YouTube Shorts 的影片我有時候也是看得很開心，而且滑著滑著，半小時甚至是一個小時就不見了。我充分可以理解為什麼很多人會在上面花這麼多時間，因為不得不說確實滿好看的。

至於為什麼好看，其中一點是有些影片的內容本來就不錯，例如說各種運動的精彩片段、精湛的舞蹈或是動聽的歌聲等等，另一點就是它很短，所以你不會覺得花很多時間在上面，跟 YouTube 那種你一片就要看個十分鐘以上不同。

不過話雖如此，每一片短短的，加起來還是很可觀的。像我剛剛提到的一樣，有時候看著看著也是半小時就過去了。

我的時間就這樣被這些沒有營養的東西給偷走了，我為此感到罪惡。

話又說回來，為什麼我會對這些我認為被偷走的時間感到罪惡？無非就是我覺得「這些時間應該拿去做一些更有意義的事情才是正確的」，例如說看書、精進技術，或是寫寫文章之類的，做一些更有生產力的事情，這樣才是正確的。

「你過得太安逸了」

比起三四年前的自己，這句話是正確的。我現在沒有教學的東西要忙，沒有一個月固定產一篇文章的壓力、沒有技術週刊要放文章，也懶得去修一些線上課程，如果沒有打 CTF 的話，那部落格大概都快長草了。

是，是太安逸了，但是不行嗎？

為什麼一定要做一些有生產力的事情呢？為什麼一定要持續進步？這個進步是有盡頭的嗎？

四五年前我剛出社會的時候，年薪 50 萬，比起那些動不動就百萬年薪的鄉民低多了。後來變成 70，再來變成 130，然後慢慢越漲越高，卻還是能在各個版上看到更高的數字。

那是不是代表這一條路是永無止盡的？就算進了 Google 或是 Meta 這種令人欽羨的公司，你還是會羨慕著比你更高階的人。你拿 200 也好，400 也好，當你到了那個等級，總是會認識一些更高的，比你賺更多錢的，讓你覺得自己好像還不夠，還有努力空間。

「永遠都不夠」這件事，往好處想可以是「我可以一直進步」，往另一面想就是「我到什麼時候才能停下來？」。

意識到這件事情是多麽空虛以後，我不禁想說一聲「我不想努力了」，我想停在這邊就好，拿一個不會餓死的薪水，就這樣停在這個階段，不是也滿好的嗎？

雖然說我很想這樣做，但我做不到。原因跟我一年半前在《只是想寫一下》裡面提到的差不多：

我沒有覺得大家都一定要繼續前進，停在原地也是自己的選擇，而這選擇沒有對錯。但對我自己來說，我就是沒辦法接受自己原地踏步。所以如同開頭所說的，在這種心不足力也不足的狀態之下，才會感受到不安與愧疚吧，覺得自己應該做點事，可是卻又提不起勁來。

一年半過去了，看來自己還是沒有改變，沒有辦法接受就這樣停住而不再前進，被自己逼著繼續前進。若是因為各種因素，沒有辦法前進的時候，就會感到焦慮。

這應該就是為什麼我花太多時間在 YouTube 上會有罪惡感，因為我潛意識裡面覺得那是不對的，我應該要把這些時間拿去做一些更有生產力的事情。

這樣的模式似乎會發展出一個惡性循環，就是：

1. 覺得要做一些有生產力的事情
2. 太懶了做不到
3. 做更多無意義的事情打發時間
4. 感到罪惡
5. 回到第一步

要斷開鎖鏈，無非就是：

1. 打從心底接受沒有前進的自己
2. 開始做一些有生產力的事情

而目前我兩樣都沒做到，或許《我所嘗試的一切終究是徒勞》，雖然裡面的內容我大多數都能夠理解，但至少在這篇截稿之際，我仍然會感到焦慮。

話又說回來，頻繁思考這類型的事情，大概是這兩三年才開始的，從幾篇我寫過的文章中也可以窺知一二，那為什麼以前的我不會呢？是不是因為太忙，所以根本沒有時間思考這個問題？還是有什麼其他的因素？

我不知道，這我要再想想看。

但可以肯定的是，這兩三年間我似乎是有意識地在掙扎著，我想做到的其實是肯定自己的價值，也肯定他人的；並且以過得知足為目標，而不受其他人事物的影響。

例如說我看到一個我覺得能力比我低的人爬到比我更高的位置，我會說：「祝福你，或許你背後很多努力我看不到，你能到那邊一定是有其實力，我對現況很滿足了，不會想跟你比較」，而不是嫉妒，不是覺得他只是運氣好，不會跟他比較，不會靠著貶低別人來證明自己的價值。

話說，貶低別人來抬高自己雖然不好，但好像挺快速有效的？只要抱持著「他一定是…（請填入各種理由）」的想法就好，不需要思考背後的脈絡，不需要看見他到底做了哪些努力，只要自以為是的想一想，就可以得出「果然我還是比較厲害的」這個結論。

前面說我在掙扎著，就代表我目前做不到我想做到的事情。我會嫉妒，我有時會靠著無意識（或有意識）的貶低他人來證明自己的價值，我還沒有自己心裡期望的這麼強大。我不知道是我變了，還是一直以來都是這樣，只是沒有時間去正面直球對決。

A 桑曾經問過我，怎麼有勇氣把自己這些想法都寫出來，公開在網路上。我說，這沒什麼吧，而且有些東西要寫出來，才能更明白自己在想什麼。再者，現在有好多分享文都是那種「Linkedin 風格」，把自己講得多厲害，卻忽略了故事中那些軟弱、憂鬱以及猶豫不決。但那些被忽略的部分，反而才是我想看的。

這世界不缺「我超屌，我很強，我做到了」的文章，而是缺乏那些與不願面對的自己奮鬥的故事。比起你怎麼花 N 年做了 M 件事爬到這個位置，我更想知道的是你有沒有猶豫過，有沒有懷疑過自己，後來又是怎麼走過來的。

不過這都只是個人想法而已，如同我以前說過的「我寫出來，是因為我希望看到這些故事的讀者日後也能寫出來。因為我寫的內容，也是我想看其他人寫的」。

我的有些文章只是我曾經發生過的故事，有些則是近期的想法或是煩惱，不會有解答，也不會有結論。突然想到一件事，之前有讀者留言還是寄信給我，說感覺我好像最近狀況不太好（？），但其實我是沒有這樣覺得。

說實在的，近期的生活就是過得很安穩，才導致有了這個「是不是過得太安穩」的想法出現。而這一切都是過程吧，是很正常的現象，或許有一天我會找到答案，也或許不會，搞不好一輩子都在煩惱這個問題，在天秤的兩端搖擺也不一定。